来来去去。。

今天在次的送你上机场。。。心理的感觉还是一样的悲伤。。。虽然知道这段路程我们必须要经历但是我还没有适应这种来来去去，去去来来的日子。。多么的希望这段日子可以快点结束。。。不想分开的心是如此的强烈。。。

古晋柔佛距离

早上10点送你上机场，途中我们还去了肯雅兰。。虽然我们绕了一大圈，但是还是感觉这段路程很短暂。。如果是平时的我一定会呱呱叫了吧！人就是这个样子。。到了要分开的时候就会觉得一切的一切都是如此的短暂。。虽然说19天后再回来。。但是还是挥散不去分开的惆怅。。。
古晋--柔佛。。机程1小时25分。。很短的距离但是。。这八个月来习惯彼此每天在身边的时刻。。今天机场好多人。。。旅行的心情是开心的，那么离别的心情应该就是难过得。。
回到家。。少了你的房间。。我承认自己是个眼浅的女人。。
倒数19天后的相聚。。。

13年后的约会

应该是说科技的发达，还是我们在那个时间那个点突然想起了对方？分开了13年，13年来很少，甚至没有联络的大家，突然间不知道什么原因，居然在同一个地方出现，然后也不知道谁起了头，就这样促成了我们今晚的聚会，这个聚会的意义在哪里，没有人知道，反正就是无聊，突然有了节目还是大家真的想念彼此？
有人说，聚会来来去去说的话都很公式。。。结婚了吗？在哪里高就？。。。虽然是这样但是还是有很多人很期待这样的聚会。。。有的时候说说小时候发生的事情，讲讲被老师鞭打的岁月，一起顽皮的往事。。。这或许真的是一件很开心的事情。。不管当年的你们是那么的爱吵架的两个人，13年后的大家，都会不一样，想想那时候的自己还真的很好笑。。
今晚我们13年后的聚会，说的还是一样的公式，但是大家心里是有很多的感触因为大家都是一起长大的朋友。。。男生一样的英俊，女生一样的美丽。。。只是大家的心情都长大了。。。

2010年1月3号

昨晚跟父母吵架的结果就是从那一刻开始直到现在一句话也不说。。其实此刻的我肚子很饿。。但是我是不是应该要有骨气一点呢？他们说我没有拿钱回家。。是不是就是代表着东西不是我买的所以我不能吃？因为20多岁的人，对家里一点贡献也没有？
我真的是这样的白吃白喝？你们欠我的怎么算？为什么一说起当年的事情你们总会有很多的借口？如果当年你们不是说那个老人家的关系，要我放弃学业，今天的我还会这样的可怜？今天的我还要为了那一口饭，死皮赖脸得留在这间公司？要不是当年错误的决定，错误的牺牲，今天的我还有可能留在这个小地方？
为什么你们就不会想想我的处境？工作不如意，被小人欺负的时候你们在哪里？不要说为我出头，连一句安慰的话语也不舍得给我。。。这些年来我走得很辛苦，这些年来我真得很累。。。为什么身边的人总是可以做自己喜欢的事情，但是我却不能？不是要顾虑这个就是要顾虑那个。。我是不是很笨？我想也是。。为什么我就不能潇洒一点呢？做自己喜欢的事情。。喜欢就做不喜欢就离开。。。但是我知道我的后面没有你们支撑我。。一碗白饭也要这样的别有用心。。我真的心淡了。。这样的家我还要多就才能离开？
这是我的命？家里两老这样对我，以为可以找到一个对我好的人，但是为什么总在我最需要你的时候，你却不在我身边？你可以为了你家人的一句话，赴汤蹈火。。可是为什么就不能为我实现你的诺言？为什么你就不能明白我的心情，我的处境。。。就不能想想我要的是什么？要等我发脾气了你才能假装的明白我。。。我很累。。真得很累。。谁能救救我。。。

2010年1月1号

2010年的开始，此刻坐在电脑前，脑袋一片空白。。是喜还是悲？是开始还是结束？是全新还是依旧？日复日，年复年，有谁真的拥有全新的一年？
早上因为要载妈妈去买菜结果很早起身。。昨晚两天多睡觉，睡觉前好像我遇见了眼泪。。它陪我度过2010年的凌晨。。很多事情不是我不想说，其实一个人把压力把委屈收起来是很难受的事情，但是我知道，一旦说了出来，不开心地将会是两个人。。到时候发生的事情将不会是这样的简单。。。是自己与人不俗还是我太挑了？我不知道，这个问题我一直在问自己，但是5年过去了，还是没有答案！
我们的观点真的落差很大，我们的未来没有一个平衡点，但是我们还在一起。。以前一直认为我们的性格不一样，但是我们会有很好的未来，不过。。。好像我错了。。因为。。随着年龄的增长，我们的未来越来越朦胧，越来越不清。。。
每次我们总会闹得轰轰烈烈，但是下一秒大家都选择逃避了一切的一切。。这就是我们选择的方式。。老实说我不知道我们会不会一直往下走，下一面我真的不知道我会怎样。。因为我也觉得茫然我也觉得前路朦胧。。。

下雨的跨年夜。。。

2009年最后一天，这一天让我回想起很多很多的事情。。。这一年我们的关系变得很奇怪。。这一年里，发现原来我们的观点是这样大的落差。。这可能是彼此的生长环境不一样，也或者是我们所面对的事情不一样
在很多很多的夜里，我让自己用最贴切的借口来安慰自己，结果。。好像我心中的那个瓶子装满了。。我们的差距就在于我们对未来的看法，你总是说我很现实，其实我从来不否认自己的现实，因为在我的世界里面，不允许我去发梦，我的世界不允许我有不理智的做法。。可是在你的世界里面，总是过一天算一天，凡是到了眼前就会有办法解决。。我很不喜欢这样的感觉，在我的世界里，凡是都要有所准备。。今年，我的复出，我的牺牲太多太多。。多的超出了我能给的..
今晚还是下雨，下雨的跨年。。感觉很不一样。。今晚我决定在家倒数，在各自的家倒数。。这是我今年的最后一天想做的事情。。。
明天。。。明天我很想做个全新的我。。。但是这是不可能是事情。。。

为什么？

事情发生到今天已经有一个星期，这个星期也不知道自己是怎么的过。。。感觉前路茫茫，真的不知道要怎么的走下去。这段时间想了很多。就是想不明白为什么来的这样突然。。为什么一个理由也不给我们。。
虽然说公司有权调换我们，但是是不是也要有个理由？为什么20几位老师安然没事，就我们四个有事情？如果说达不到目标就要被调配，那么请问比我们差的老师们为什么就没有事情？为什么一定要拿我们开刀？还是我们不懂的奉承她？还是她觉得我们是她的绊脚石，一定要除去我们？
为什么老板跟我说的话不一样了？还是因为他是老板所以说的话可以反复无常？为什么她的人越来越多？是因为她们推销能力强？
我要离开，但是有人说外面风大雨大，这里是养老院。。要我努力，但是。。在这里不管如何的把自己躲在角落，如果的与世无争，结果还是会当成人家的绊脚石。。。
其实我要的很简单，在我习惯了这间学校后，我希望能够努力的做好，事实上我也开始很努力的做好我的工作，但是。。我还是不能接受没有理由的调配。。。