2010年1月1号

2010年的开始，此刻坐在电脑前，脑袋一片空白。。是喜还是悲？是开始还是结束？是全新还是依旧？日复日，年复年，有谁真的拥有全新的一年？
早上因为要载妈妈去买菜结果很早起身。。昨晚两天多睡觉，睡觉前好像我遇见了眼泪。。它陪我度过2010年的凌晨。。很多事情不是我不想说，其实一个人把压力把委屈收起来是很难受的事情，但是我知道，一旦说了出来，不开心地将会是两个人。。到时候发生的事情将不会是这样的简单。。。是自己与人不俗还是我太挑了？我不知道，这个问题我一直在问自己，但是5年过去了，还是没有答案！
我们的观点真的落差很大，我们的未来没有一个平衡点，但是我们还在一起。。以前一直认为我们的性格不一样，但是我们会有很好的未来，不过。。。好像我错了。。因为。。随着年龄的增长，我们的未来越来越朦胧，越来越不清。。。
每次我们总会闹得轰轰烈烈，但是下一秒大家都选择逃避了一切的一切。。这就是我们选择的方式。。老实说我不知道我们会不会一直往下走，下一面我真的不知道我会怎样。。因为我也觉得茫然我也觉得前路朦胧。。。

下雨的跨年夜。。。

2009年最后一天，这一天让我回想起很多很多的事情。。。这一年我们的关系变得很奇怪。。这一年里，发现原来我们的观点是这样大的落差。。这可能是彼此的生长环境不一样，也或者是我们所面对的事情不一样
在很多很多的夜里，我让自己用最贴切的借口来安慰自己，结果。。好像我心中的那个瓶子装满了。。我们的差距就在于我们对未来的看法，你总是说我很现实，其实我从来不否认自己的现实，因为在我的世界里面，不允许我去发梦，我的世界不允许我有不理智的做法。。可是在你的世界里面，总是过一天算一天，凡是到了眼前就会有办法解决。。我很不喜欢这样的感觉，在我的世界里，凡是都要有所准备。。今年，我的复出，我的牺牲太多太多。。多的超出了我能给的..
今晚还是下雨，下雨的跨年。。感觉很不一样。。今晚我决定在家倒数，在各自的家倒数。。这是我今年的最后一天想做的事情。。。
明天。。。明天我很想做个全新的我。。。但是这是不可能是事情。。。

为什么？

事情发生到今天已经有一个星期，这个星期也不知道自己是怎么的过。。。感觉前路茫茫，真的不知道要怎么的走下去。这段时间想了很多。就是想不明白为什么来的这样突然。。为什么一个理由也不给我们。。
虽然说公司有权调换我们，但是是不是也要有个理由？为什么20几位老师安然没事，就我们四个有事情？如果说达不到目标就要被调配，那么请问比我们差的老师们为什么就没有事情？为什么一定要拿我们开刀？还是我们不懂的奉承她？还是她觉得我们是她的绊脚石，一定要除去我们？
为什么老板跟我说的话不一样了？还是因为他是老板所以说的话可以反复无常？为什么她的人越来越多？是因为她们推销能力强？
我要离开，但是有人说外面风大雨大，这里是养老院。。要我努力，但是。。在这里不管如何的把自己躲在角落，如果的与世无争，结果还是会当成人家的绊脚石。。。
其实我要的很简单，在我习惯了这间学校后，我希望能够努力的做好，事实上我也开始很努力的做好我的工作，但是。。我还是不能接受没有理由的调配。。。

适者生存

昨天开年终大会，结果老板说了句：适者生存。。后来四个人就做了这次的牺牲者。。我不知道他们错在那里，也不知道在老板的眼中，他们的评价是什么。。。不过我可以肯定他们四个的实力并不差。我想很多公司都这样吧！分了很多的党派，然后得宠的那一边，虽然没有什么实力，但是就是会把对方也除了。。这就是这个世道的不公平。。或许真的如老板说的---适者生存。。这就是这世道的唯一方法。。
一年多来，大家都过的很不开心，很难过。。与其这样，为什么不放自己一条生路？虽然在这个领域呆了6-7年，10多年也有。。不过如果真的不开心，何必勉强自己？为什么不能够做个潇洒的人？不小了，再不下定决心，就没有机会了。。。
这段时间，尽心尽力的结果换来的却是无情的对待。。。我想这样下去只会让自己更加的辛苦。。。何必呢？看着一年又一年的过去，我知道有很多的顾虑，不过。。。是时候好好的爱惜自己让自己有个出路了。。朋友们，你身边也有这样的烦恼吗？尽早发现，尽早离开，因为工作就是要开心。。。工资。。。看开吧！够用就好。。

12月的开始

十二月的开始，也代表今年即将接近尾声了。。。这一年里面，发生的事情太多太多，原本计划好的事情，总会到阻碍。。结果就是不了了之。。这样的牺牲，这样的变化，我真的忍得很辛苦。。。20多年来，从来不知道原来自己可以这样的牺牲，可以这样的白痴。。。一点也不像原来的我。。。为什么呢？
我想这不是重点。。。重点是。。。我值得这样做吗？这个问题一直徘徊在我的心理。。很久很久。。。曾经给我自己时间，告诉自己，时间到，我就要无条件的离开。。。时间到，我就要无怨无悔的结束，因为我已经负担不起了。。。只是。。。这个时间是多久？这个时间的结束是什么时候？