快结束了

刚才开了msn的时候，突然发现好像我跟他快要结束了。。。最近的我们太多的吵架，太多的意见不和，太多的摩查了。。每次的聊天最后却是无情的伤害。我累了，他也累了。。我们好像有很多的意见，他永远抓不到我要表达的东西，曾经用过最简单最直接的方式跟他说。。但是。。他还是会用他的角度看待。。每次的每次我们没有解决任何的问题，反而把问题越推越深。。是什么原因呢？还是我们开始累了。。。我们尝试过挽救了吗？这四年的感情。。。好像好舍不得。。这段时间大家都过得好辛苦，好不自在。。他关心的是他的家人，他的朋友。。永远把我放在不起眼的位置，但是我呢？我可能也是自私的，但是。。我最终还是希望他的心里有我的位置，可能他觉得因为我们太近了所以我应该知道他的吧！但是。。。我。。。。要的不是这样。。。我不知道这个时候我们是否过得了，但是。。。我会努力的做好自己

你爽约了。。。

昨晚说好的事情，今天又不能实行了。。。其实我很简单，我只要求向我保证的事情能够实现给我。这是一件很简单是事情。。。但是你做起来好像要过山过海一样难。。。如果今天是我爽约了那么你真得会无动于衷吗？可能会。。。事情发生前一两次。。。如果这样的事情一再的发生，那么你的感觉还会这样吗？可能有的人会无所谓，但是我不能咯。。因为我的忍耐度已经远远找出了我能给的。。这样的我自私吗？如果我们把今天的事情拿出来讨论的结果，会是因为我不能谅解你。。。因为你也是为了工作而忙碌。。如果你真的是这样的话，那么请你下次不要轻易的给我任何的约定。。。我不想再次的失望。。。其实你可以到了那一秒才跟我说你要做什么。。。而不是让我把所有的做工推了后，你才跟我说你有工作。。那么是我不重视我的工作还是你不重视我。。。

辛苦

昨晚，第一次拒绝他的邀约，选择在家。他的心里也会觉得怪怪的吧？我想应该不会。。。因为他不是那样的人。。。
这段时间，我们的感觉好像越行越远，远到好像快看不清彼此了。这样的感觉，这样的心情他无法知道，因为。。。
身边的朋友说，如果痛苦就离开吧！让自己快乐，不要在被一些约束给捆绑在原地。。我不知道是否要离开。可能是道德理念不让离开吧！在他最低落的时刻。但是，很好笑的是，在他最低落的时刻我才发现原来我们的观念不同，这样下去的我们真的有可能吗？是我要改变还是他要迎合我？这样的关系会否太辛苦了？

没话了。。。

原本昨晚说好今天下去要一起出去的。但是两点多他的信息我故意不要回复，也不知道是什么原因，反正就是有点看不过眼他的态度。为什么他总是对别人这样的话，对我却差天差地？是我不够好还是我要求太多。。他总是说要我独立，要我学会不要依赖他，但是他好像忘了如果我要学会独立那还要他做什么？这三年里，我学习的东西可真得很多。。他离开家乡的前两年，凡是都是我自己来，偶尔还要帮他在这里完成他在远方的付托。其实那段时间我真得很不开心，但是还是过去了。。。这一年他回来了，可是我的付出却远远的多出了很多很多。。。其实我真得很累，每天6个小时的面对学生，然后还要去教补习，我真的快受不了了。。每当我有怨言的时候，为什么你就不能好好地为我想想呢？是什么原因让我必须这样的累？这一年里面，我为自己添了什么？我不知道！
很多时候，不是我要看不起你。而是你那没有让我看到的前面真得让我很害怕！我不是那种没有冒险的人，也不是那种只会安逸现在的人。但是要冒险前是否要看下自己能否承担还未成功前的一切？并不是一味的往前冲，后面就让别人来收拾。我们不年轻了，我也没有在夺得5年好等。有时候我真得真得很想放弃了。。但是。。。
为什么你可以为了家人的一句话，为了他们的一个眼神就很自愿的帮助他们的朋友？为什么我的话说了，很久后你才来提起我曾经说过的话？为什么你的朋友永远是第一位，你的家人永远是在我前面？为什么你可以在我身边跟别人聊QQ而让我一个人在角落？朋友，家人，伙伴。。。还有多少个名词在我前面？为什么最近总会不经意的就开始吵架了呢？最近的我们好像觉得不见面会是一件好事。。。如果说两个人在一起的期限是一辈子的话，那么我想我已经把下辈子要说的话说完了。。。因为我开始很不想也没有话题好说了。。。因为我们的看法越来越不一样了！

放弃了他们

今天是九月一日星期二。昨天说好要好好的为自己活...今天开工了，国庆假期后开工感觉好像真得很累。。懒了几天今天开工了，但是我的工作还是一样，7点上班1点下班。。。面对的还是一样的学生。。。今天开始我决定放弃6年级的学生。这样的说法好像很过分，但是相对的，他们给我的态度更加得过分。。这几个月来很努力的改变他们但是最后我还是无法完成。。只要把课程交完就好了吧！不是我真得要放弃他们，是他们让我不得不这样做。。反正我也不是学校的老师。。我也只是个电脑老师所以对他们来说没有什么的不是吗？我累了，真得很累。。。。