2010年1月1号

2010年的开始，此刻坐在电脑前，脑袋一片空白。。是喜还是悲？是开始还是结束？是全新还是依旧？日复日，年复年，有谁真的拥有全新的一年？
早上因为要载妈妈去买菜结果很早起身。。昨晚两天多睡觉，睡觉前好像我遇见了眼泪。。它陪我度过2010年的凌晨。。很多事情不是我不想说，其实一个人把压力把委屈收起来是很难受的事情，但是我知道，一旦说了出来，不开心地将会是两个人。。到时候发生的事情将不会是这样的简单。。。是自己与人不俗还是我太挑了？我不知道，这个问题我一直在问自己，但是5年过去了，还是没有答案！
我们的观点真的落差很大，我们的未来没有一个平衡点，但是我们还在一起。。以前一直认为我们的性格不一样，但是我们会有很好的未来，不过。。。好像我错了。。因为。。随着年龄的增长，我们的未来越来越朦胧，越来越不清。。。
每次我们总会闹得轰轰烈烈，但是下一秒大家都选择逃避了一切的一切。。这就是我们选择的方式。。老实说我不知道我们会不会一直往下走，下一面我真的不知道我会怎样。。因为我也觉得茫然我也觉得前路朦胧。。。

下雨的跨年夜。。。

2009年最后一天，这一天让我回想起很多很多的事情。。。这一年我们的关系变得很奇怪。。这一年里，发现原来我们的观点是这样大的落差。。这可能是彼此的生长环境不一样，也或者是我们所面对的事情不一样
在很多很多的夜里，我让自己用最贴切的借口来安慰自己，结果。。好像我心中的那个瓶子装满了。。我们的差距就在于我们对未来的看法，你总是说我很现实，其实我从来不否认自己的现实，因为在我的世界里面，不允许我去发梦，我的世界不允许我有不理智的做法。。可是在你的世界里面，总是过一天算一天，凡是到了眼前就会有办法解决。。我很不喜欢这样的感觉，在我的世界里，凡是都要有所准备。。今年，我的复出，我的牺牲太多太多。。多的超出了我能给的..
今晚还是下雨，下雨的跨年。。感觉很不一样。。今晚我决定在家倒数，在各自的家倒数。。这是我今年的最后一天想做的事情。。。
明天。。。明天我很想做个全新的我。。。但是这是不可能是事情。。。

为什么？

事情发生到今天已经有一个星期，这个星期也不知道自己是怎么的过。。。感觉前路茫茫，真的不知道要怎么的走下去。这段时间想了很多。就是想不明白为什么来的这样突然。。为什么一个理由也不给我们。。
虽然说公司有权调换我们，但是是不是也要有个理由？为什么20几位老师安然没事，就我们四个有事情？如果说达不到目标就要被调配，那么请问比我们差的老师们为什么就没有事情？为什么一定要拿我们开刀？还是我们不懂的奉承她？还是她觉得我们是她的绊脚石，一定要除去我们？
为什么老板跟我说的话不一样了？还是因为他是老板所以说的话可以反复无常？为什么她的人越来越多？是因为她们推销能力强？
我要离开，但是有人说外面风大雨大，这里是养老院。。要我努力，但是。。在这里不管如何的把自己躲在角落，如果的与世无争，结果还是会当成人家的绊脚石。。。
其实我要的很简单，在我习惯了这间学校后，我希望能够努力的做好，事实上我也开始很努力的做好我的工作，但是。。我还是不能接受没有理由的调配。。。

适者生存

昨天开年终大会，结果老板说了句：适者生存。。后来四个人就做了这次的牺牲者。。我不知道他们错在那里，也不知道在老板的眼中，他们的评价是什么。。。不过我可以肯定他们四个的实力并不差。我想很多公司都这样吧！分了很多的党派，然后得宠的那一边，虽然没有什么实力，但是就是会把对方也除了。。这就是这个世道的不公平。。或许真的如老板说的---适者生存。。这就是这世道的唯一方法。。
一年多来，大家都过的很不开心，很难过。。与其这样，为什么不放自己一条生路？虽然在这个领域呆了6-7年，10多年也有。。不过如果真的不开心，何必勉强自己？为什么不能够做个潇洒的人？不小了，再不下定决心，就没有机会了。。。
这段时间，尽心尽力的结果换来的却是无情的对待。。。我想这样下去只会让自己更加的辛苦。。。何必呢？看着一年又一年的过去，我知道有很多的顾虑，不过。。。是时候好好的爱惜自己让自己有个出路了。。朋友们，你身边也有这样的烦恼吗？尽早发现，尽早离开，因为工作就是要开心。。。工资。。。看开吧！够用就好。。

12月的开始

十二月的开始，也代表今年即将接近尾声了。。。这一年里面，发生的事情太多太多，原本计划好的事情，总会到阻碍。。结果就是不了了之。。这样的牺牲，这样的变化，我真的忍得很辛苦。。。20多年来，从来不知道原来自己可以这样的牺牲，可以这样的白痴。。。一点也不像原来的我。。。为什么呢？
我想这不是重点。。。重点是。。。我值得这样做吗？这个问题一直徘徊在我的心理。。很久很久。。。曾经给我自己时间，告诉自己，时间到，我就要无条件的离开。。。时间到，我就要无怨无悔的结束，因为我已经负担不起了。。。只是。。。这个时间是多久？这个时间的结束是什么时候？

快结束了

刚才开了msn的时候，突然发现好像我跟他快要结束了。。。最近的我们太多的吵架，太多的意见不和，太多的摩查了。。每次的聊天最后却是无情的伤害。我累了，他也累了。。我们好像有很多的意见，他永远抓不到我要表达的东西，曾经用过最简单最直接的方式跟他说。。但是。。他还是会用他的角度看待。。每次的每次我们没有解决任何的问题，反而把问题越推越深。。是什么原因呢？还是我们开始累了。。。我们尝试过挽救了吗？这四年的感情。。。好像好舍不得。。这段时间大家都过得好辛苦，好不自在。。他关心的是他的家人，他的朋友。。永远把我放在不起眼的位置，但是我呢？我可能也是自私的，但是。。我最终还是希望他的心里有我的位置，可能他觉得因为我们太近了所以我应该知道他的吧！但是。。。我。。。。要的不是这样。。。我不知道这个时候我们是否过得了，但是。。。我会努力的做好自己

你爽约了。。。

昨晚说好的事情，今天又不能实行了。。。其实我很简单，我只要求向我保证的事情能够实现给我。这是一件很简单是事情。。。但是你做起来好像要过山过海一样难。。。如果今天是我爽约了那么你真得会无动于衷吗？可能会。。。事情发生前一两次。。。如果这样的事情一再的发生，那么你的感觉还会这样吗？可能有的人会无所谓，但是我不能咯。。因为我的忍耐度已经远远找出了我能给的。。这样的我自私吗？如果我们把今天的事情拿出来讨论的结果，会是因为我不能谅解你。。。因为你也是为了工作而忙碌。。如果你真的是这样的话，那么请你下次不要轻易的给我任何的约定。。。我不想再次的失望。。。其实你可以到了那一秒才跟我说你要做什么。。。而不是让我把所有的做工推了后，你才跟我说你有工作。。那么是我不重视我的工作还是你不重视我。。。

辛苦

昨晚，第一次拒绝他的邀约，选择在家。他的心里也会觉得怪怪的吧？我想应该不会。。。因为他不是那样的人。。。
这段时间，我们的感觉好像越行越远，远到好像快看不清彼此了。这样的感觉，这样的心情他无法知道，因为。。。
身边的朋友说，如果痛苦就离开吧！让自己快乐，不要在被一些约束给捆绑在原地。。我不知道是否要离开。可能是道德理念不让离开吧！在他最低落的时刻。但是，很好笑的是，在他最低落的时刻我才发现原来我们的观念不同，这样下去的我们真的有可能吗？是我要改变还是他要迎合我？这样的关系会否太辛苦了？

没话了。。。

原本昨晚说好今天下去要一起出去的。但是两点多他的信息我故意不要回复，也不知道是什么原因，反正就是有点看不过眼他的态度。为什么他总是对别人这样的话，对我却差天差地？是我不够好还是我要求太多。。他总是说要我独立，要我学会不要依赖他，但是他好像忘了如果我要学会独立那还要他做什么？这三年里，我学习的东西可真得很多。。他离开家乡的前两年，凡是都是我自己来，偶尔还要帮他在这里完成他在远方的付托。其实那段时间我真得很不开心，但是还是过去了。。。这一年他回来了，可是我的付出却远远的多出了很多很多。。。其实我真得很累，每天6个小时的面对学生，然后还要去教补习，我真的快受不了了。。每当我有怨言的时候，为什么你就不能好好地为我想想呢？是什么原因让我必须这样的累？这一年里面，我为自己添了什么？我不知道！
很多时候，不是我要看不起你。而是你那没有让我看到的前面真得让我很害怕！我不是那种没有冒险的人，也不是那种只会安逸现在的人。但是要冒险前是否要看下自己能否承担还未成功前的一切？并不是一味的往前冲，后面就让别人来收拾。我们不年轻了，我也没有在夺得5年好等。有时候我真得真得很想放弃了。。但是。。。
为什么你可以为了家人的一句话，为了他们的一个眼神就很自愿的帮助他们的朋友？为什么我的话说了，很久后你才来提起我曾经说过的话？为什么你的朋友永远是第一位，你的家人永远是在我前面？为什么你可以在我身边跟别人聊QQ而让我一个人在角落？朋友，家人，伙伴。。。还有多少个名词在我前面？为什么最近总会不经意的就开始吵架了呢？最近的我们好像觉得不见面会是一件好事。。。如果说两个人在一起的期限是一辈子的话，那么我想我已经把下辈子要说的话说完了。。。因为我开始很不想也没有话题好说了。。。因为我们的看法越来越不一样了！

放弃了他们

今天是九月一日星期二。昨天说好要好好的为自己活...今天开工了，国庆假期后开工感觉好像真得很累。。懒了几天今天开工了，但是我的工作还是一样，7点上班1点下班。。。面对的还是一样的学生。。。今天开始我决定放弃6年级的学生。这样的说法好像很过分，但是相对的，他们给我的态度更加得过分。。这几个月来很努力的改变他们但是最后我还是无法完成。。只要把课程交完就好了吧！不是我真得要放弃他们，是他们让我不得不这样做。。反正我也不是学校的老师。。我也只是个电脑老师所以对他们来说没有什么的不是吗？我累了，真得很累。。。。

为自己而活

2009年8月31日---马来西亚的国庆日.今天开始我决定要为自己而活。我的付出已经够多了。。对你的感情和牺牲，已经远远的超出了我能承担的。。。一年了，这一年里面，我失去了安全感，也失去了自我。。所以我决定从明天开始我要为自己而活。。。

忘记。。

八月的古晋还真得很热闹。。。因为古晋节开跑了。今年的古晋节有了一个水上舞台有了很多的新美食。。。但是。。可能是选择多了结果感觉好像没有东西吃。。昨晚突然间想起7号是你的生日。。结果我还是不知道要怎么帮你庆祝。。
今天在学校。。。还是很累。。有一堆听不懂人话的学生，反正最后还是很累。。。。

缘

今天又开始了博客生涯。。。很久很久没有进来了。也不知道要做什么，很多时候很多事情也不知道从何处说起。。我想这一切的一切都是缘吧。除了这个最重要的还要有推动力。我不知道这股力量能维持多久。。。不过。。。一切随缘吧！
早上，跟学生聊起了blogger才想起我的blogger好久好久没有管理了，所以今天发起了不知道什么风，想要管理管理下。然后。。。然后。。。再说咯。。。